jueves, 20 de febrero de 2014

DÍA 0. RESETEANDO... GRACIAS



La vida es así, de repente. De repente todo cambia. De repente tu vida da un giro de 180º. De repente, cuando te encontrabas sumida en una halo de tristeza, pesadumbre, decepción con la vida y contigo misma…de repente se hace la luz, y de repente todo se ilumina.  De repente crees estar viviendo un sueño cuando minutos antes creías ser protagonista de una pesadilla… De repente alguien te tiende la mano, te mira a los ojos y te da esa confianza que a ti misma te falta…cree en ti, y te da esa oportunidad que creíste que nunca llegaría… la vida cambia como el río, como los vientos, como la climatología… la vida gira, en todos los sentidos… sentimientos encontrados se albergan en mi alma, en mi cuerpo…siento dicha porque una nueva puerta se abre, una puerta que ya daba por tapiada en mi triste vida… vuelvo a casa, a compartir cada día con los seres que más amo en este mundo…a compartir momentos y alegrías, penas y desdichas… pero penas compartidas con lo más importante de mi vida…porque la vida al fin y al cabo es eso, es compartir, recorrer un camino… la soledad del viajero que avanza entre las penumbras sin saber cual será su destino… ya no importa ni el destino, ni el camino… sino la compañía… llevo 13 años de mi vida separada de mi alma, del motor que mueve mi cuerpo… años en los que la soledad y la tristeza muchas veces han ganado la batalla, donde muchas veces sentí no tener fuerzas… pero todo eso parece que llega a su fin, si… de repente una llamada, de repente un vuelco al corazón, de repente vuelvo a casa… y de repente miro atrás y veo lo que he sembrado, y te da pena abandonarlo a su destino…gente con la que te cruzas, con la que compartes un café, que te cuenta sus penas y alegrías… soy un simple peón en el tablero de ajedrez que es la vida!!! Pero este movimiento, a pesar de que genera tristeza, genera el triple de alegría… las dos caras de una misma moneda... sueños de infancia que quizás lleguen a cumplirse… tengo miedo a despertar de este dulce sueño! Y me pellizco las mejillas para comprobar que no estoy dormida… gracias a quien tenga que pedirlas! Al destino? A Dios? A los azares de la vida? Gracias y mil gracias a la caprichosa vida… gracias por dejarme cumplir los sueños que un día de pequeña tuve la osadía de imaginar… gracias por hacerme sentir que el esfuerzo no ha sido en vano…gracias por dejarme ver la luz….

GRACIAS Y MIL GRACIAS

miércoles, 29 de enero de 2014

DIA 11. SONRISAS



Buenos días. Aquí no para de llover, hace frío, el cielo sigue gris...este invierno se está haciendo ya demasiado largo! pero da igual, hay que buscar los rayos de sol rascando entre la angustia y la depresión ;). Hoy he leído algo que me ha hecho sonreír y quería compartirlo con el resto del mundo :) creo que estos mensajes son importantes, porque muchas veces nosotros mismos nos ahogamos con problemas que a ojos de los demás no lo son ;)
http://saraillamas.blogspot.com.es/2013/03/si-ellas-lo-supieran.html


Muchas veces el germen de la desdicha lo auto-plantamos en nuestro cerebro, en nuestro corazón...le damos fuerza regándolo y nutriéndolo con nuestros pensamientos negativos, con nuestros complejos y desilusiones.. es difícil quitar esa mala hierba que crece contra viento y marea, quitar esas raíces que se ramifican por largo y ancho de nuestro cuerpo... supongo que la alegría es todo lo contrario...es esa planta frágil a la que hay que mimar y hablar todos los días, con cuidados exactos y milimetrados y que aun asi necesitas cruzar los dedos y esperar que los dioses o los planetas o a saber lo que... se pongan de acuerdo para que todo vaya como debe :)
Nutrientes a base de positividad me autoreceto... y este mensaje es un buen ejemplo ;) ahí os lo dejo!!! 

Have a nice day!!

lunes, 27 de enero de 2014

DIA 10. DESPERTAR

Hoy no me apetece entrar a valorar mi estado anímico. Estoy viva, dejémoslo ahí. Hoy he pasado por un lugar que ha hecho resurgir en mí ciertos recuerdos, momentos que tenia ya casi olvidados... volví a  sentir la fragilidad de nuestras vidas, ese hilo en tensión que cualquier día, sin avisar, se rompe irremediablemente. Hubo un momento en mi vida en el que me costo olvidar, pasar página, asimilar... asimilar una perdida repentina de alguien que se cruzó por el azar en mi mundo, llego de repente, y de repente se marchó...duele recordar, ver que todos hemos seguido adelante sin su presencia. No puedo pensar en su familia sin que las lágrimas broten de mis ojos, en lo duro que debe ser el día a día, en la broma macabra en la que se ha convertido sus pobres vidas...ese día me juré a mi misma no volver a quejarme y vivir cada día como si fuese el último... ya he faltado a mi promesa. 
Acaso me he olvidado ya? he olvidado lo frágil que es todo este cuento? polvo somos, y en polvo nos convertiremos... el tiempo corre, los días pasan, la vida se escapa....esta en mi mano vivirla plenamente o simplemente dejarla pasar....

 



martes, 21 de enero de 2014

DIA 9, SEGUNDA ENTRADA: DE CABEZA A LA PISCINA...

Si. Allá vamos... necesito coger el toro por los cuernos, necesito tomar las riendas de mi vida...necesito sacudir esta melancolía que me envuelve, como el polvo a cualquier caja olvidada en el desván...se que puedo hacerlo, soy fuerte, voy a conseguirlo... necesito visualizar el objetivo e ir a por él, nada más...soy cabezota, testaruda, tenaz, valiente...  "I know that I can do it!!" lo que no sé es porqué me dejo frenar por esta marabunta de pesimismo y energía negativa...."se chove, que choiva!", debería estar más que acostumbrada! si hace frío...pongámonos chaqueta!...si un pensamiento negativo me viene a la cabeza, debo intentar cambiarlo y transformarlo en algo positivo...yo se que puedo, lo se, soy fuerte, siempre lo he sido...
Si quieres conseguir algo, primero tienes que desearlo, anhelarlo con todas tus fuerzas.... se lo que quiero, solo tengo que ir a por ello... ayer leí algo en el blog de Eduard Punset que realmente no me había parado a pensar nunca pero que en el fondo de mi ser se que ahí está , y que es la dura realidad...

"La tristeza no es la expresión de que nadie nos quiera, si no el impacto negativo de no quererse uno mismo. La tristeza es el resultado de odiarse así mismo sin saberlo..."
Me veo inferior, gorda, sin valía...se que tengo virtudes, pero parece que siempre me pesan más los defectos...necesito quererme, sentirme bien conmigo misma, tanto interna como externamente...el día que lo logre el polvo de la melancolía y la pena habrá desaparecido, habrá caído en el saco del olvido... supongo que tengo las herramientas en mi mano, está en mi el poder para cambiar...no me gusta mi vida, es hora de hacer algo al respecto... necesito un cambio, al menos, en el modo de enfrentarme a todos estos malos pensamientos...dejarme caer o luchar por intentarlo? ya lo dijo el Che Guevara,
"antes morir de pie que vivir arrodillado".
Hoy necesito sentirme fuerte, necesito sacar esa fuerza interior, desenterrar el hacha de guerra...quiero sentirme una espartana decidida a luchar por su propia vida, por la vida que ella quiere y no la que le ha sido dada...necesito quererme un poco, dejar de machacarme continuamente... 
"just do it!"
Point One - Self Destruction (Original Mix)
Imagen: https://soundcloud.com/point-one-1/point-one-self-destruction
"I'm friends with the monster
That's under my bed
Get along with the voices inside of my head
You're trying to save me
Stop holding your breath
And you think I'm crazy 
Yeah, you think I'm crazy ..."
(The Monster, Eminem ft.Rihanna)
a tristeza no es la expresión de que nadie nos quiera, sino el impacto negativo de no quererse uno mismo; en la adolescencia y en la mayoría de edad, la tristeza es el resultado de odiarse a sí mismo sin saberlo, y no la falta de cariño de los demás. - See more at: http://www.eduardpunset.es/17436/general/contra-la-tristeza-autoestima#sthash.sFBjfv2u.dpuf
a tristeza no es la expresión de que nadie nos quiera, sino el impacto negativo de no quererse uno mismo; en la adolescencia y en la mayoría de edad, la tristeza es el resultado de odiarse a sí mismo sin saberlo, y no la falta de cariño de los demás. - See more at: http://www.eduardpunset.es/17436/general/contra-la-tristeza-autoestima#sthash.sFBjfv2u.dpuf
a tristeza no es la expresión de que nadie nos quiera, sino el impacto negativo de no quererse uno mismo; en la adolescencia y en la mayoría de edad, la tristeza es el resultado de odiarse a sí mismo sin saberlo, y no la falta de cariño de los demás. - See more at: http://www.eduardpunset.es/17436/general/contra-la-tristeza-autoestima#sthash.sFBjfv2u.dpuf
a tristeza no es la expresión de que nadie nos quiera, sino el impacto negativo de no quererse uno mismo; en la adolescencia y en la mayoría de edad, la tristeza es el resultado de odiarse a sí mismo sin saberlo, y no la falta de cariño de los demás. - See more at: http://www.eduardpunset.es/17436/general/contra-la-tristeza-autoestima#sthash.sFBjfv2u.dpuf

DIA 9. PESADILLAS

Efectivamente...pesadillas, terrores nocturnos... Esta noche he sufrido un, como llamarlo?...fenómeno? sensaciones que creía haber dejado atrás.... No se si es por el cansancio mental, por la falta de ejercicio, por ver programas que no debo.. no se a que se debe, pero la verdad es bastante aterrador. Me metí en cama como de costumbre y me quedé dormida viendo la TV. La última vez que vi el reloj antes de quedarme dormida sería la 1.30 de la madrugada. Lo siguiente que recuerdo es oscuridad, pero notaba una presencia cerca de mi. Me notaba tumbada y con los ojos cerrados y con algo/alguien cerca que me observaba. Me dije a mi misma, tranquila, estas durmiendo, esto no es más que un sueño, intenta despertar... quise mover mis manos, mis pies, intentar hablar, ...angustia y desesperación se empezaron a apoderar de mi al ver que mi cuerpo no reaccionaba ante mis estímulos... entonces note que la presencia se acercaba y noté un gran peso encima de mi, como si me aprisionaran... ahí ya la desesperación daba paso al terror, al pánico, a la impotencia... me notaba llorar, pero sin salir lágrimas de mis ojos...intente moverme otra vez...mandaba la información a mis manos, pero no había reacción...solo quería encender la luz, quería despertar....y otra vez, volví a notar como ese alguien o ese algo se acercaba y me abrazaba, como si me quisiera consolar....yo me notaba sollozar y quería gritar "no me hagas daño, solo quiero despertar....". Al momento note la claridad procente del exterior iluminando ligeramente la habitación, me incorporé de sopetón y encendí la luz, miré angustiada a mi alrededor..evidentemente, no había nadie, solo estaba yo. Estaba taquicardica, el corazón se me salia por la boca...la respiración agitada, el pulso acelerado, gotas de sudor me caían por la frente... y sentí angustia y ganas de llorar por la impotencia que acababa de sentir..miré el reloj pensando que estaría ya avanzada la madrugada y cual fue mi sorpresa al ver la hora....las 2.20, a penas una hora había pasado desde que había visto el reloj por ultima vez... y allí me quedé, con la luz de la lamparita de noche encendida, con el televisor puesto en un programa basura, y con las mantas hasta la nariz, mirando como una niña pequeña a su alrededor con miedo a cerrar los ojos por si la presencia extraña volvía a aparecer... finalmente el sueño pudo más sobre mi consciencia que el miedo a quedarme dormida, y todo fue como debería ser... Aun lo recuerdo ahora y me dan pinchazos en el corazón... de verdad que es una sensación horrible de impotencia, angustia, terror, desesperación... 
Como buena científica-investigadora y ser racional que soy... me he puesto a buscar información y gracias a Internet he descubierto que no es algo tan extraño, siendo en verdad, algo bastante común. Parece una tontería, pero supongo que mal de muchos... no se, te hace sentir un poco mejor. Por lo que puedo leer se trata de un fenómeno denominado Parálisis del sueño, definido por la gran wikipedia ;) como "incapacidad transitoria para realizar cualquier tipo de movimiento voluntario que tiene lugar durante el periodo de transición entre el estado de sueño y el de vigilia". Por lo que puedo leer, es un fenómeno que puede ocurrir en el momento de comenzar a dormir o en el de despertarse, siendo de corta duración, unos pocos minutos, tras los cuales la parálisis cede de forma espontánea. "Durante el episodio, la persona está totalmente consciente, pero es incapaz de moverse o hablar, lo que puede provocar gran ansiedad"... efectivamente...doy fe. Dicho fenómeno sucede cuando no están bien conectados el cuerpo y la mente: durante la fase REM soñamos mientras nuestro cuerpo está completamente paralizado (músculos relajados por dos sustancias que libera nuestro cerebro, la glicina y el GABA). En la parálisis del sueño hay una intrusión en la fase REM, nos despertamos antes de que finalice y el cuerpo no recupera la función normal sincronizada con la mente...
Espero que este mal entendimiento entre mi cerebro y mi cuerpo no se vuelva a dar, al menos en una larga temporada... esta noche volví a mi infancia, a ver monstruos debajo de la cama, a sentirme frágil e indefensa, a sentir ese miedo irracional a la oscuridad.. y volví a transformar la sábana y las mantas en esa armadura del caballero andante que todo lo puede, tapandome hasta las orejas para protegerme de ese mal... con miedo a cerrar los ojos ya que en ese momento los monstruos aprovecharían para atacar...quise tener por un momento la super capa de invisibilidad ...

terrores-nocturnos-niños

lunes, 20 de enero de 2014

DIA 8. NIEBLA

Hoy es uno de esos días... días en el que todo se te cruza, días en los que todo sale mal. Me siento más que vulnerable, hoy todo me molesta, hoy todo me hace daño. He pasado un fin de semana horrible, con cada una de todas sus palabras... palabras que hieren y se clavan en el alma, que quedan grabadas a fuego en la memoria y se repiten una y otra vez como un vinilo rallado donde la canción salta y vuelve al mismo punto...necesito aire nuevo, necesito un nuevo horizonte...me siento dañada y dolida, y huyo cual lobo herido a lamerme mis heridas...hoy veo todo negro, oscuro, borroso, ...hoy la niebla me envuelve, me deja helada y ciega ante el resto del mundo... no veo más allá de mis errores, de mis desdichas...
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martes, 14 de enero de 2014

DÍA 7. NADIE COMO EL

Quitemos el sentido romántico de esta afirmación...hace tiempo ya que al amor no posa su mirada en esta pobre mortal. Ya he dejado de buscar... he llegado a la conclusión que no tengo otra mitad... solía ser enamoradiza, soñar despierta...imaginar vidas paralelas, vidas junto a ese chico con el que me cruzo en la parada del bus, con el que cruzamos miradas en un pub... pero eso queda muy lejos ya... poco a poco la realidad me ha quitado esa capacidad de imaginar, de ilusionarme, de soñar...quizás no he sabido buscar, quizás no me han sabido encontrar... quizás no cumplo el rango de normalidad y no encajo en ese prototipo que un hombre puede buscar... intento ser objetiva y definir el fallo, buscar el porqué de mi invisibilidad... y otra vez los fantasmas, otra vez los complejos vuelven a aflorar... ya da igual, ya todo da igual... es momento de asimilar, quizás soy un ave libre destinado a vivir en soledad...
Nadie como él y sus creaciones, nadie como el puede hacer tangible esos sentimientos de abatimiento, frustración, melancolía, soledad... Nadie como él.